Desideri e Parole

Reflejos

2012-01-29T20:15:00.001+01:00

¿Qué es el mundo? Vidas cruzadas,

movimiento infinito,

paso suave pero inexorable del tiempo,

escenarios inmóviles, reflejos de lavida.

Vidas cruzadas que pasan con pena, singloria.

Invisibles, desinteresadas, apáticas.

Sombras del desdén individualista,

sombras de una realidad colectiva queno les inmuta.

Movimiento infinito del sinsentido dela vida,

intérpretes que actúan sin reparar enla acción,

vidas llenas de historias,

vidas vacías de emociones, detrascendencia.

Paso suave pero inexorable del tiempo,

que arrastra actores ajenos a su obra,

tiempo que transforma el escenario,

estética hueca poblada de figurasindiferentes.

Escenarios inmóviles, reflejos de lavida,

observan altivos el paso continuo deconciencias vacías.

Tecnología, avance, evolución,aunados en edificios impersonales,

hojas cuadriculadas de un mundo porescribir.

¿Qué es, entonces, el mundo?

Ilusiones, ideales y emociones

que se apagan lentamente,

secuestradas en un mundo de decadenciapermanente.

1 mes

2012-01-03T01:12:00.000+01:00

Ahora que lo escribo, me doy cuenta de que un mes es más o menos el tiempo que llevaba sin escribir, vaya. Ha habido días en los que he pensado en hacerlo, pero a veces por falta de tiempo, ganas o falta de necesidad, lo he ido postergando.

Me doy cuenta de que mi vida actual es como una imagen a cámara rápida de lo que tendría que ser. Todo empieza rápido, todo acaba pronto. Tal vez es el espíritu de la juventud a la que pertenezco y de la sociedad vertiginosa en la que vivimos. Todo tiene que pasar de inmediato, nuestra paciencia no nos permite esperar más de cinco o diez segundos. Los vídeos deben cargarse rápido, las canciones deben descargarse rápido, tenemos que enamorarnos rápido y por consiguiente la inversa también ocurre con celeridad.

El otro día me percaté de que todas las películas siguen el mismo patrón, adoctrinan según los cánones establecidos de 'cada oveja con su pareja'. Perdonen señores: ¿es que acaso una oveja necesita de otra oveja, de otra única y perenne pareja para su realización animal? A mí se me ocurre que si, según un planteamiento biológico, esto fuera necesario, naceríamos en packs de dos. Todas las películas hablan del chico/chica promiscuo/a que finalmente encuentra la horma de su zapato y se enamora por los restos. ¿Cuál es el problema de las películas? Acaban cuando todo empieza. Acaban en el primer instante en los astros se alinean, la música suena, las miradas se encuentran y chico y chica se dan cuenta de lo enamoradamente enamorados que están.

Sí, ¿pero hay alguien más? Y tanto. Desde ese momento empieza todo. Encajar caracteres, aguantar manías, ceder incluso cuando no tienes ganas, renunciar a gran parte de tu espacio vital, de tu independencia personal, el bien más preciado que tienes y tendrás. Día a día debemos lidiar con todo lo que nos rodea. Amigos, familia, jefes... pero cuando llegamos a nuestra cama por la noche, cuando cerramos la puerta de nuestra habitación y nos quedamos dentro, solos, no hay nadie más, nadie a quien rendir cuentas, nadie con quien compartir un momento que es nuestro. Y, por qué no, una cama que es nuestra. ¿Quién no ama dormir plácidamente, estirado cuanto le permiten sus extremidades superiores e inferiores? ¿Quién escribió que todos estamos destinados a encontrar a aquél que nos abrace por la noche? ¿Aquél que nos de besitos y nos acaricie el pelo mientras intentamos infructuosamente dormir? Sinceramente, es mucho más saludable dormir en absoluta libertad y disponer del susodicho acariciador de pelo cuando ambos, en pleno uso de vuestra libertad de decisión, así lo acordéis. Tras ello, cada cual a su corral.

Puede parecer un post frío. Metálico, sin vida. Tal vez lo sea, pero principalmente es un llamamiento a las vidas individuales. Día a día veo gente incapaz de vivir de forma independiente, de disfrutar de la soledad, de construir una vida única. Por necesidad de cariño y para completarse. El vacío interior sólo pueden llenarlo con alguien que les haga sentir valiosos. Craso error.

Aprendamos a saber quiénes somos, a convivir con nosotros mismos. Tal vez un día llegue esa persona con quien compense compartir cama y perder parte de la individualidad. Pensar por dos. Pero hasta entonces, live your own life.

<ô>

2011-12-06T22:59:00.003+01:00

Entre el cielo y el suelo hay algo

con tendencia a quedarse calvo

de tanto recordar

y ese algo que soy yo mismo

es un cuadro de bifrontismo

que solo da una faz

la cara vista es un anuncio de signal

la cara oculta es la resulta

de mi idea genial de echarte

me cuesta tanto olvidarte

Olvidarte me cuesta tanto

olvidar quince mil encantos es

mucha sensatez

y no sé si seré sensato

lo que sé es que me cuesta un rato

hacer las cosas sin querer

y aunque fui yo quien decidió

que ya no más

y no me cansé de jurarte

que no habrá segunda parte

me cuesta tanto olvidarte

me cuesta tanto...

He muerto y he resucitado.

2011-11-27T03:36:00.000+01:00

Y desde hoy algo ha empezado.

En realidad, hace bastantes semanas. Es difícil saber bien por dónde empezar... ¿qué fue antes, el huevo o la gallina? No sé muy bien cuál es el orden lógico de estos acontecimientos, principalmente porque en sí mismos no tienen lógica ninguna.

Tras días y noches de tener mis neuronas a pleno rendimiento, con el cerebro echando humo, el corazón saltando a la cuerda y el estómago haciendo caída libre cada vez que tu cara aparece en mi mente, he intentado averiguar qué me ha pasado. He llegado a la conclusión de que todo lo sucedido en los últimos meses, ese caos mental en el que he vivido, el frenesí continuo, tenían un único origen. Aquella historia autodestructiva que acabó de forma bastante definitiva hace meses, dejaron secuelas, como no podía ser de otra manera. La principal secuela fue mi incapacidad absoluta para fijarme en cualquier cosa que no fuera él mismo, un egoísmo profundo y arraigado por el que mi mente sólo asimilaba un tipo de información y desechaba toda la demás, sin parar a considerar el mal propio y ajeno que causaba con esa actitud. Pero no tenía otra. Para bien o para mal (más para lo último), tuvieron que pasar muchos meses antes de que me diera cuenta que hay más cosas en el mundo, y que éste no gira alrededor del susodicho, aunque yo hasta el momento y durante mucho tiempo sí lo había hecho.

Así las cosas, consigo salir de ese bucle de autodestrucción, pero queda la segunda secuela: búsqueda inconsciente de un sustituto. Después de tanto tiempo ocupando el 90% de tu cabeza en una actividad, cuando ésta desaparece, necesitas algo que la reemplace. Así, sin darte cuenta, empiezas a ver en todo lo que te rodea candidatos a ocupar ese puesto maldito. Porque está maldito. Pero nada cuaja, nada funciona, el autoconvencimiento no surte efecto y finalmente todo golpea la misma pared de la imposibilidad de aquello que ni está destinado a pasar, ni quieres que pase. De esta manera sigues haciendo daño, o si afortunadamente no lo haces, sí causas confusión, esa misma confusión que ocupa tu mente, que está en estado de parálisis y que ni siquiera consigue entender por qué actúa como actúa, qué piensa realmente, que es realidad y qué es un autoengaño.

Pero mientras todo esto ocurría, algo despertó de repente. Ni siquiera fui muy consciente de ello. En primera instancia se asemejó a un golpe de aire de esos que te desentumecen ligeramente, te pillan por sorpresa y te dejan algo contrariada. Pero sigues andando. Ese golpe de viento que me llegó en forma de mirada, mirada tierna revestida de indiferencia en un conato de integridad, se mantuvo en mi mente, vívido. Ni siquiera sé cuándo ocurrió. Lo que sí sé es que fue el germen del huracán. Una noche cualquiera, una noche en las que hablas, divagas y piensas, empiezas a recapitular. Uno a uno, episodios adormecidos, alzan sus ojitos, se levantan con dificultad, con extrañeza y salen a la superfície. ¿Quién osa perturbar su sueño? Círculos. Siempre hablo de ellos. Círculos abiertos que vuelven antes o después. Unos vuelven, se cierran y se vuelven a su lecho, a dormir definitivamente (porque así queremos que sea). Sin embargo, el regreso de estos episodios me causó conmoción. Agitaron mi conciencia, mi espíritu, mis sentidos, de una forma que nunca hubiera creído posible. Como miles de imágenes, de sentimientos a cámara rápida que reaparecieron en mi cabeza y que me hicieron tomar conciencia real de qué había ocurrido realmente en estos meses, sobre todo esa parte que habla de ti y a la que no había prestado atención. Incluso cuando fue desgarradora para ti. Incluso cuando, pese a ser desgarradora para ti, seguiste ahí, haciendo gala de una intensidad emocional en la que jamás antes había reparado y a la que nunca había dado la importancia que merece. El egoísmo puede hacer muchísimo daño. De repente me descubrí llorando por lo ocurrido. Por el miedo a que fuera irrecuperable. Por el pánico a haber renunciado conscientemente a una de las cosas más verdaderas e inesperadas que me habían ocurrido. Como si el ganador de la bonoloto desdeñara el premio sin ni siquiera echarlo de menos.

Desde ese momento los días se me hacen bastante largos. En primer lugar, por la dificultad de la tarea que se me plantea. Asumo el reto, afronto con entereza cualquier calamidad por la que me hagas pasar, porque ninguna de ellas será comparable a la que yo te hice pasar. Sin embargo, sé que tanta intensidad no puede haberse disipado, y la recuperaré. En segundo lugar, qué difícil es no tener dudas. Qué difícil es que en ocasiones no asome el temor a que todo sea un espejismo más, uno más de tantos destapados. En esta ocasión, un espejismo sería intolerable, insoportable para ambos, demasiado doloroso, despiadado, tortuoso. Sin embargo, algo, no sé exactamente qué, me dice que esta vez no es así. Algo me empuja a esto, tal vez todos esos momentos en que vienes a mi mente por querer tenerte en ellos, compartirlos contigo. Nunca he apreciado ese sinfín de cosas que compartimos, esa claridad cristalina con la que te me presentaste, con la que te descubrí, casi sin esfuerzo, porque eras un libro abierto, no tenías la necesidad de ocultarme tu esencia, yo no podía hacerte daño. Pero sí lo hice. Casi sin sentir remordimiento por ello, desde la más incomprensible indiferencia, incluso para mí.

Si de algo estoy segura es que quiero estar contigo. Quiero saber qué podemos ofrecernos, qué podemos enseñarnos, qué podemos compartir. Tal vez necesitaba vivir lo vivido en estos dos últimos meses para entender el valor de crecer juntos. De construir juntos, al mismo paso, como un todo. Quiero saber si estamos destinados a caminar por la misma senda, y hasta ahora, todas las señales que recibí y no asimilé, apuntan a que así es.

Dilemas

2011-10-30T02:02:00.000+02:00

Hace un mes que debería escribir actualizaciones casi diarias para poner en orden los últimos acontecimientos.

Lo que empezó como una experiencia soñada y liberadora ha acabado por empujarme a algo que desde hace tiempo peleaba por abrirse paso en mi cabeza. Parece que finalmente ese impulso está ganando la batalla, pero eso mismo complica bastante mi futuro más inmediato. Y quién sabe si también el menos. Lo cierto es que vuelvo a los dilemas morales de siempre y a las crisis existenciales que me habían dado un respiro durante las últimas semanas.

De repente vuelve ese pensamiento que le da una patadita al último naipe del castillito y el efecto dominó hace el resto. La paz mental que intentabas mantener, pese a que las dudas rascaban día a día esa frágil bóveda de cristal que insistías en construir a tu alrededor, finalmente se evapora. No hay nada más difícil y contraproducente que engañarse a uno mismo: desde el primer momento sabes que lo estás haciendo, pero te empeñas en seguir avanzando por ese camino sostenido débilmente en ilusiones artificiales y vivencias prematuras. Y ya se sabe, la vida de lo prematuro es corta. Todo tiene su tempo en la vida y, sin duda, este no es nuestro tempo.

¿Quién sabe si mi futuro se escribe a tu lado? Lo que sí sé es que no apareces en mi presente y tal vez eso debería bastar. Las palabras son muy sufridas y las bellas historias que viven de tinta y papel son fácilmente adulterables, cuando no falseables. Qué bonito es poder dejar lagunas ahí donde intervendría la cruda realidad, esa que no cuenta el amigo Moccia cuando decide fantasear con una historia de amor factible con veinte años de diferencia. Por supuesto, es mucho más sencillo eliminar cualquier trazo de realismo que analizar todos y cada uno de los factores que intervienen en una relación así.

Todos buscamos un ejemplo, una esperanza que nos anime a seguir caminando por la senda que la razón nos desaconseja. Y sí, es muy poético aquello de 'hay que dejarse llevar por el corazón', pero parece que a veces olvidamos que cabeza y corazón es un todo indivisible y si la vocecita interior dice algo, lo dice por algo. Los seres humanos hemos sido bendecidos con un don divino llamado conciencia que nos advierte de las posibles consecuencias de nuestros actos y que incluso quita las máscaras que nos empeñamos en poner a la verdad. Sin embargo, fieles como somos a nuestra capacidad innata de darnos cabezazos contra una pared no ya una, sino repetidas veces, confiando en que esa vez será la pared quien ceda, corremos un estúpido velo sobre nuestra mejor y más íntima amiga, la conciencia, que no es más que nosotros mismos.

Aclarada la inexistencia de este dualismo tan platónico, analicemos el mecanismo mental del ser humano: tengo una voz interior que me indica qué camino debo seguir, sin embargo, voy a optar por tomar el camino que factores indeterminados, poco fiables y sensaciones pasajeras, fruto de ataques de locura transitoria me dicen que tengo que seguir. Así somos. Persistir en el error es la especialidad del ser humano, y yo no podía ser menos.

Así las cosas, llegamos al tan conocido cruce de caminos. Por una parte, podemos persistir en algo sin futuro que nos proporciona un presente arropado y cargado de buenas experiencias, mientras añoramos todo lo que nos rodea y no tenemos. Por otra parte, podemos descartar un presente cómodo en favor de uno incierto, arriesgado pero libre, que puede conducirnos a un futuro totalmente equivocado o, quién sabe, a uno que de verdad queramos vivir.

Lo que sí parece claro es que la estabilidad no es lo mío, al menos mientras no encuentre aquello que de verdad me haga volar.

Cosas veredes, amigo Sancho

2011-10-01T16:43:00.006+02:00

Un post como este requiere de mucha nocturnidad y más alevosía para su escritura. Sólo en esas noches en las que ya casi despunta la mañana encuentras la inspiración necesaria para reflexionar y encadenar esas palabras que repelen la luz del día.

Con la calidez amarilla de la lámpara o con el negro y vacío abrigo de la oscuridad, puedes detener las manecillas por un momento y pensar, como tema central de la noche, en los círculos. Los hay abiertos, los hay cerrados. Los hay que nunca debieron cerrarse, los hay en pasado, en presente y siempre en futuro. Hay incluso círculos pasados o presentes que se cerrarán algún día. ¡Qué excitante misterio! Cuantos más giros inesperados te ofrece la vida, más fascinación suscita el futuro.

Un círculo abierto hace seis años y cerrado hace dos meses que ahora lucha por girar sobre sí mismo. Pero eso el pasado no lo sabía. ¿Quién, hace más de un lustro, se hubiera atrevido a aventurarlo? Sin duda es la parte más mágica de la existencia, una suerte de novela de intriga personalizada, de actuación teatral continua, analizable y rebobinable, que se reescribe a cada segundo y en la que ocupamos el papel protagonista. ¡El sueño de cualquier show televisivo! Nuestro Show de Truman particular, personal e intransferible. O, simplemente, vida. Sí, esa pequeña desconocida, de surgir complejo y mantenimiento sencillamente complicable. Seductora e imprevisible, vida delicada que como un torrente puede arrasarnos mientras observamos impasibles.

¿Ya nadie analiza el curso de su existencia? ¿Nadie siente curiosidad por la historia de su vida? Buscamos entretenimiento, vidas e historias ajenas, reales o ficticias con las que ahogar nuestros propios pensamientos, sin reparar en que son ellos quienes componen la mejor de las historias, esa a la que podemos acudir en cualquier momento, sólo tenemos que preguntarnos: ¿Qué me está sucediendo? La respuesta puede ser maravillosa. O no. Pero lo mejor es que la llave para cambiar el curso de esa historia la llevamos siempre colgada del cuello, y eso es lo que hace de la vida algo espectacular.

Tal vez el único destino de este círculo en concreto era cerrarse, alcanzar su momento cúlmen para así poder morir en paz. ¿Quién sabe cuándo estará cerrado completamente? ¿quién sabe si cerrar este círculo supone abrir uno nuevo, o cerrar otro distinto que permanece abierto, expectante? La única manera de desentrañar el misterio es dejarlos avanzar, sino puedes cometer el error de dejarlos abiertos. Y vuelta a empezar. Porque si una parte de la historia me está quedando clara, es que todo círculo abierto tiende de forma inequívoca e imparable a su cierre, ya sea meses o años después, pero en la mente nada hiberna para siempre.

Abril.

2011-09-25T01:09:00.003+02:00

Infinito.
Mirada en la que me siento a pasar mi vida.
Páginas y páginas congeladas de imágenes incesantes,
inequívocamente orquestadas.

¿Por qué?
Conductor de la melodía de mí, enemigo declarado de ti.
Castigo mío de ayer y de mañana, de ahora y de después.

¿Y tuyo?
Difícilmente ofrecerás tu rescate.
Difícilmente volverás en ti.
O a mí.

Silba, ríe, habla, canta.
Muere mientras vivas, desfallece por dentro.
Siente al fin y al cabo.

Manual de instrucción de vuelo

2011-09-21T18:37:00.001+02:00

Uno al nacer no debería llevar un pan bajo el brazo, sino un manual que enseñara a volar. No a volar literalmente, claro está. Por suerte o por desgracia he resultado ser una de las personas más rebuscadas que conozco. He recibido el sentimiento y las emociones de mi padre, pero la preocupación y la reflexión por parte de mi madre. Qué legados más incompatibles. Por una parte, hacer caso a las emociones es para mí el camino de la felicidad. Arriesgar, querer sin reservas, hasta que duela, hasta no creer en el devenir de tu suerte.

Sin embargo, cuando piensas demasiado ahogas las emociones. Las entierras entre las dudas, las camuflas, las adulteras hasta dejar de comprenderlas, hasta impedirte saber si son reales, si verdaderamente es eso lo que sientes, quieres o sencillamente el camino que eliges tomar. Dejas de ver una senda para no ver más que dardos que cruzan de una parte a otra del camino.

Por otra parte, el hecho de ser rebuscado te hace sentir inclinación por las batallas perdidas. Perdidas o, cuanto menos, extremadamente difíciles de llevar a cabo. Cuanto más difíciles son más ganas tienes de verlas realizadas, de que sigan ese curso que construyes noche a noche. Pero entonces llegas a una señal que pone preocupación, una señal de esas que surgen de la nada. Es entonces cuando te paras a pensar. ¡Vade retro, pensamientos! Es entonces cuando tu mente te hace afrontar su deformada visión de la realidad. Realidad que acaba por ser totalmente opuesta a tus sueños. ¿Pero qué es más irreal? Tienen verdadero fundamento todas esas dudas o sólo son producto de tus inseguridades? Inseguridades que, por otra parte, tienen su razón de ser. Pero, si intentas cambiar o simplemente entender cómo es realmente la realidad desde tu yo inseguro e indeciso, ¿cómo puedes estar seguro de no estar recibiendo percepciones deformadas por tu mirada parcial?

Tú sólo querías volar. Pero el problema ya no es que no encuentras a quien sepa hacerte volar, resulta que eres tú quien no sabe hacerlo. Quien no te permite hacerlo. Eres alas y eres barrera, intentas desentrañar una realidad a la que tú misma le pones los límites. ¿Cómo alcanzar el final del camino si te impides caminar?

Muchas preguntas que no conducen a nada. Atada de pies y manos por tus propios prejuicios, inseguridades y debilidades. Toda esa seguridad y personalidad que demuestras, esa fortaleza que desprendes la mayoría de las ocasiones y que no es más que corazón coraza, se te desmorona en las ocasiones menos indicadas. Pero las inseguridades siguen ahí y te impiden creer en tus cualidades, en la viabilidad de ese camino, aunque él mismo se esté poniendo ante ti. Serás tú quien crea estar viendo el camino contrario, mostrando lo que no debería ser y, de esa manera, perdiendo de nuevo la oportunidad de volar.

Y yo sólo quería volar.

Desgraciadamente soy un ser inteligente y la parte más salvaje se murió

2011-09-18T02:16:00.000+02:00

¿Estaba escrito?

2011-09-10T00:59:00.002+02:00

Esta noche sólo me acompaña el exasperante sonido del ventilador del portátil para escribir esta reflexión. Por suerte, Behind the wheel de Depeche Mode, suena en mi reproductor de música mental. Es curiosa la manera en que asociamos canciones y personas. The Cure y The Smiths me traen unos recuerdos. Negramaro, a-ha o Crowded House me traen otros. Por no hablar de Chris Cornell. Canciones que incluso son demasiado dolorosas como para volverlas a escuchar. Durante un tiempo, al menos.

No nos desviemos. Maktub es una palabra que resuena en mi mente con inapelable contundencia. Y no es para menos, creo yo. Cada vez creo más firmemente en que hay cosas en la vida que están destinadas a suceder. ¿Por qué sino, tras seis años en los que lo fugaz, temporal y pasajero lleva la batuta, recuerdas que hubo algo que dejó huella? Algo que debió ser tan pasajero como todo lo demás, una hoja más que cae llegado su momento. Sin embargo, seis años después tomas consciencia de que esa hojita sigue ahí. En tu estantería. En tu subconsciente. Hasta que una noche, no sabes bien cómo ni por qué decides recuperarla antes de que se marchite.

Sin embargo, sabes que no ha marchitado. Sabes que te recibirá viva como nunca. O como siempre. Cuesta asumir que esa conexión siga ahí, intacta, esperando que alguien llegue y vuelva a lanzar un impulso eléctrico a través de ella, de esos que te hacen despertar del letargo. Y de repente, toma el papel protagonista de la obra que tienes que seguir escribiendo.

Tal vez todo se resuma a la química. Algo en nuestra cabeza nos hace centrarnos en lo nuevo y emocionante, en la aventura que desplaza a todo lo demás que ocupaba tu mente, pese a saber que no es nada conveniente. ¿Cuándo algo lo ha sido? Sabes que podrías estar escribiendo la mejor insensatez de tu vida. De la misma manera que sabes que tu reencontrada ilusión lo está haciendo. ¿O quizá no?

Hay algo de lo que no me cabe la menor duda. Todo en esta vida responde a un porqué. Todo sucede por algo, y para bien o para mal, es uno de los eslabones más que nos llevan adelante. También resulta esperanzador saber que antes o después sabrás cómo se resuelve este capítulo inesperado.

Nuestra vida es el libro más interesante que podemos leer, con la suerte de no poder mirar la última página para ver cómo termina todo. Maktub, estaba escrito. Este capítulo me ha dejado intrigada. Intuyo que el próximo va a gustarme.

Principios

2011-08-20T01:26:00.001+02:00

Llevo un par de semanas temiendo que cierren mi blog por desuso, pero esta noche he encontrado una buena razón para poner fin a este período de sequía. Mientras escribo estas líneas, suena la primera Gymnopedie de Satie. He decidido que para escribir esta entrada, mi lista Classical Bonus es la más adecuada.

Mientras suena Moonlight Sonata, de Mancini, reflexiono sobre los principios. Y lo fácil que es dejarlos de lado. Muchas veces inconscientemente. Los seres humanos disponemos de la capacidad innata de autoconvencernos de que aquella forma en que actuamos es coherente con nuestra esencia. Sin embargo, la mayoría de las veces es difícil distinguir entre lo que somos y lo que nos arrastra.

Suena la canción del gondolero, de Mendelsson, y yo pretendía que esta entrada fuera mucho más larga y reflexiva, sin embargo, desarrollar una reflexión sobre los principios, quiénes somos y cómo nos mostramos, acaba convirtiéndose en un círculo vicioso.

Sabemos cuáles son nuestros principios, sabemos quiénes somos, qué necesitamos y por qué actuamos de una determinada manera. El siguiente paso es no negarnos esa realidad a nosotros mismos, acabas por creértela. Principios... nunca deben perderse de vista.

Maktub

2011-05-15T21:02:00.001+02:00

Un mes después de decirte adiós, tengo el gran honor de conocer a tu padre. Gracias destino.

¿Cómo se puede echar tanto de menos? "En el fondo todo lo que quiero es verte amanecer".

2011-05-07T22:31:00.000+02:00

Vaya, hoy hace un mes y un día que dejé de escribir por aquí. Bueno, realmente por aquí y por todos lados. Escribir es una manera de sacar a flote todo lo que se incuba interiormente, y a veces es mejor dejar que las cosas dormiten dentro.

Acompañemos este texto de pedacitos de música. Podemos empezar con algo tranquilo, Massive Attack – Angel. Esa canción que se te ocurrió mostrarme hace poco. Y con exigencias. Curiosa, cuanto menos, tu actitud.

Hace ya también prácticamente un mes que optamos por el adiós definitivo como solución a nuestras diferentes percepciones de las emociones, el sentido de la vida y de aquello denominado como querer.

Desde tu punto de vista egoísta, no quieres que me aleje, pero tampoco que me acerque demasiado. No quisieras perder la relación que tenemos, pero solo en las ocasiones en que la necesites y tengas a bien considerar que es eso lo que quieres y te apetece (cambiamos a otro de los tuyos, Chris Cornell – Scream)

Quieres que participe del cinismo que sabes que nunca será una de mis virtudes. O de mis defectos. Por mucho que seas. Pensabas que lo entendería, pero parece que acababas de entender cómo de diferentes eran nuestros planteamientos. Ahora ya somos conscientes de la imposibilidad de que algo tan grande ocurra. Y eso es lo que te dije. Cuando yo quiera verte será por pura necesidad, y la tendré todos los días en cada uno de sus minutos. Tú en cambio tendrás otro tipo de necesidades. Compañía, cariño, amor o amistad, pero siempre en las dosis que tú impongas, siempre dejando ese regusto amargo que empaña cualquier atisbo de dulzura anterior.

Guns N' Roses – This I Love es una buena canción para el desenlace. Hay veces que resulta difícil no echar de menos. Hay adioses demasiado largos para tomar plena consciencia de ellos, y es fácil tener momentos de desfallecimiento en ese camino que empieza pero no acaba. Hasta ahora todo había tenido caducidad, todo lo que he hecho había sido en previsión de un acontecimiento a corto o largo plazo. Pero ahora no tiene sentido pensar en ello. Es en ese momento, en el momento en que asumes que el adiós es definitivo y que el día que cerré la puerta mientras todavía mirabas será el último recuerdo que albergue de la intimidad que nos une desde el primero instante, cuando todo empieza a desmoronarse.

I'll never say goodbye, dice la canción. Llevo mucho tiempo resistiéndome a ese adiós que sabía inevitable y ahora que ha llegado y he asumido que es el único camino, por ti, por mí y por mi honor, tendré que convivir con ello.

Como siempre.

2011-04-06T01:00:00.000+02:00

Aunque hoy cumplas

doscientos cincuenta y dos meses

la matusalénica edad no se te nota cuando

en el instante en que vencen los crueles

entrás a averiguar la alegría del mundo

y mucho menos todavía se te nota

cuando volás gaviotamente sobre las fobias

o desarbolás los nudosos rencores

buena edad para cambiar estatutos y horóscopos

para que tu manantial mane amor sin miseria

para que te enfrentes al espejo que exige

y pienses que estás linda

y estés linda

casi no vale la pena desearte júbilos y lealtades

ya que te van a rodear como ángeles o veleros

es obvio y comprensible

que las manzanas y los jazmines

y los cuidadores de autos y los ciclistas

y las hijas de los villeros

y los cachorros extraviados

y los bichitos de san antonio

y las cajas de fósforo

te consideren una de los suyos

de modo que desearte un feliz cumpleaños

podría ser tan injusto con tus felices

cumpledías

acordate de esta ley de tu vida

si hace algún tiempo fuiste desgraciada

eso también ayuda a que hoy se afirme

tu bienaventuranza

de todos modos para vos no es novedad

que el mundo

y yo

te queremos de veras

pero yo siempre un poquito más que el mundo.

Otra vuelta de tuerca.

2011-04-01T19:01:00.004+02:00

Desde mi último post los acontecimientos se han precipitado. Lo impensable ocurrió, pero lo pensado no iba a ser menos y también hizo acto de presencia. Como siempre. Lo impensable es efímero, llega sin ser esperado, llega una tarde de siesta sin dormir. Después se va, antes de que puedas asimilarlo y percatarte de que lo pensado sigue ahí, pero bueno, se va, y entonces vuelves a pensar. ¿Volverá? ¿cuántas horas faltan? ¿cuántos minutos? pero impensablemente, lo impensable vuelve día tras día. Con retrasos, sin alegría, con egoísmo, ¿sin ilusión?, ¿con intenciones? ¿qué intenciones? Las pensadas. Una noche de ambiente y artificios, lo impensable te abraza. El sol del nuevo día nace para llevarse su calidez. La cadena se rompe, el muro se repara, el frío te atrapa. Y también lo pensado. Lo que nace de la oscuridad muere con ella. Lo impensable no puede dejar de serlo, no puede abandonar la coyuntura, no puede establecerse ni darte garantías. El frío no puede darte calor, el dolor, el tormento, su fugacidad jamás te dará bienestar, paz, felicidad completa, sin abismos y espasmos. Quien nace de su egoísmo, muere con él. Lo impensable jamás llenará ese vacío, ese vacío que solo él puede llenar. Es la eterna búsqueda, el eterno hallazgo y la eterna pérdida. Siempre será así. Contigo no hay vida, y sin ti la vida deja de serlo.

Lluvia.

2011-03-12T15:24:00.002+01:00

A veces ocurren cosas.

A veces se dan situaciones demasiado idílicas para ser ciertas.

Y sin embargo, si te atreves a abrir ligeramente los ojos

y observas a través de la oscuridad, recibirás una dosis de palpitante realidad.

A cinco centímetros de ti.

Quién de nosotros.

2011-03-03T20:08:00.002+01:00

Recuerdo haberle preguntado si eso significaba que la quería. "Ya me he interrogado al respecto", dijo. "Y, francamente, no puedo saberlo. De dos cosas estoy seguro: me interesa y la necesito. Lo demás no sé hasta qué punto puede importar".

Benedetti,

2011-02-27T22:33:00.001+01:00

te cedo la palabra.

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

La culpa es de uno.

2011-02-20T00:58:00.001+01:00

Quizá fue una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto

ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron

para verme sufrir

y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho

mis trayectos contigo

hasta aquí había apostado

a inventar la verdad

pero vos encontraste la manera

una manera tierna

y a la vez implacable

de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste

de los suburbios de tu vida posible

lo envolviste en nostalgias

lo cargaste por cuadras y cuadras

y despacito

sin que el aire nocturno lo advirtiera

ahí nomás lo dejaste

a solas con su suerte

que no es mucha

creo que tenés razón

la culpa es de uno cuando no enamora

y no de los pretextos

ni del tiempo

hace mucho muchísimo

que yo no me enfrentaba

como anoche al espejo

y fue implacable como vos

mas no fue tierno

ahora estoy solo

francamente

solo

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos

por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla

y empiezo a recordarte.

Benedetti.

A la deriva.

2011-02-11T22:40:00.002+01:00

De nuevo.

No sé por qué me da la impresión que casi todas las entradas que publico en este blog podrían titularse de ésta misma manera. Y es que parece que ese es mi estado natural. Otra vez pierdo el control de la realidad, de mis decisiones, de mis propósitos. Ya no tengo mucha conciencia de si lo que pienso es real o ilusión. No puedo fiarme de que lo que hoy pienso, lo que hoy me parece claro, cristalino, mañana se haya vuelto del revés.

Me he dado cuenta de la falsedad del amor. Tanto que te he criticado, y he acabado dándome cuenta que soy todo lo que critico en ti. Qué paradoja. ¿Broma del destino? Parece que lo sea.

Desde tiempos inmemoriales nos educan para que nuestro principal objetivo en la vida sea encontrar aquella persona con la que compartir andanzas, momentos dulces y preocupaciones... ¿por qué ha de ser así? si cada uno tenemos nuestra vida individual es por una razón, y es porque hemos de vivirla y trazarla nosotros. ¿Qué necesidad, qué nos empuja a atarnos, a asumir un compromiso o una obligación? La libertad es demasiado bonita como para lanzarla al viento tan pronto...

Una vez y otra lo intento, una vez y otra intento mentalizarme de que esta vez no va a ser igual... pero es falso, siempre me engaño a mí misma y acabo dándome cuenta de que mi vida es demasiado diferente como para intentar que las cosas sucedan como le suceden a todo el mundo. Nunca ha sido así y nunca lo será. Y me gusta. He nacido para vivir de ilusiones, son mucho más perfectas y manejables que la realidad. Tengo demasiadas obligaciones, demasiadas cosas en las que pensar como para además pensar en una más.

En parte esto es un fracaso para mí misma. En parte pensaba que mi etapa de permanente búsqueda y depresión había terminado, pero de nuevo la realidad golpea fuerte y me doy cuenta de que nunca, o al menos en unos años, seguiré siendo igual. Soy demasiado inestable como para tener algo duradero. Y si nadie me obliga a ello... ¿por qué marcarme yo misma las barreras?

La vida puede ser muy sencilla y nosotros nos empeñamos en complicarla. Una vez más, esto va a ser difícil, pero es el precio que me toca pagar esta vez. Una vez más.

Y en medio de este torrente de dudas y crisis de personalidad, tú sigues ahí, como siempre, omnipresente. No me arrepiento de nada de lo ocurrido, a tu manera, me has ayudado a darme cuenta de que estaba inducida por el mismo mal del cual está inducida una alarmante porción de la sociedad. Tanto que has sido (y supongo que sigues siendo) para mí, me he percatado de que algo normal entre tú y yo es imposible que suceda. Es mucho más atractiva la imposibilidad.

Larga vida al masoquismo emocional.

fit me

2011-01-24T01:17:00.002+01:00

Nuevo plan de desintoxicación corporal: beber más agua, cuidarme la cara, gimnasio, piscina, no morderme las uñas e intentar comer sano en la facultad. No a los bocadillos de sobrasada. No way.

Ensalada+bocadillo+fruta.

Tras un cuatrimestre de desmadre, pasotismo y desenfreno, vamos a sentar un poco el cuerpo y la mente e intentar sacar notas superiores al 5 a la vez que no hacer los trabajos la noche de antes de entregarlos.

VAMOS QUE NOS VAMOS.

Regreso al futuro.

2011-01-23T00:41:00.003+01:00

Creo que hoy es una buena noche para pararme a escribir (y reflexionar) sobre los hechos acaecidos recientemente en mis andaduras por la vida. Aunque más que acaecerme, me han caído literalmente encima, y es que reencontrarte con un amor al que hacía seis años que tenías enterrado, no es algo que ocurra todos los días.

Sin embargo, el reencuentro ha sido en sentido metafórico. Siempre ha estado ahí, siempre lo he tenido cerca, excepto esos tres años de juventud que tanta mella hicieron en mi lado cani. Es difícil volver a sentir, desenterrar esos sentimientos que quedaron inconclusos hace tantos años. Han pasado demasiadas cosas desde entonces, todo es muy diferente. Sin embargo, siempre he sabido que si había un carácter, una forma de ser que podía conjugar con la mía, esa era la suya. Pero de ahí a lo que ha pasado, distan varios kilómetros.

Lo último que imaginas en estos casos es que la historia sea como siempre te la habrías imaginado en el caso de haber sido capaz de concebirla. Que te confiesen al oído que hace seis años te dejaron escapar y desde entonces han querido apartarte de su mente, dejar de creer que eras tú lo que necesitaba. Suena tan pastel que parece mentira. Y de hecho, sigue pareciéndome un espejismo. Sin embargo, estas cosas no ocurren todos los días, y si ocurren, tal vez sea por algo.

¿Maktub? Lo cierto es que a veces hay trenes que vale la pena coger, correr el riesgo de que no lleguen al destino que esperaba, pero tal vez en el trayecto encuentre cosas que valga la pena vivir. Por ahora creo que es suficiente impulso.

.

2011-01-09T02:18:00.003+01:00

"Por la prisa de estar contigo,

por la calma de estar junto a ti"

Pasan los días y parece que voy retomando el control de mis acciones y mis pensamientos. Mis calentamientos de cabeza versan sobre temas diversos y no solo sobre ti. Sigo buscando tu coche, sigo esperando encontrarte a la vuelta de la esquina, intento estar al día de tus movimientos, de cualquier indicio de que sigues vivo, pero bueno, efectos secundarios y pasajeros. "Me olvidarás. Te acordarás de que soy un cabrón superficial y un poco insensible y me olvidarás". Y cuando me detengo, cuando mi mente se relaja y nada me rodea, no es de X de quien me acuerdo. Ni de Y, ni de Z, ni de W. Casualmente es de ti, cabrón insensible.

2011-01-07T10:24:00.005+01:00

"Baby, do you understand me now

Sometimes I feel a little mad

But, don't you know that no one alive can always be an angel.

When things go wrong I feel real bad.

I'm just a soul whose intentions are good

Oh Lord, please don't let me be misunderstood"

años.

2011-01-01T00:53:00.003+01:00

Y 2010 se fue. Menudo año. Segundo de bachiller, First, selectivo, facultad... mucho trabajo. Pero también muchos momentos, y sobre todo muchas personas. Siempre recordaré 2010 como un año de cambios, un año de transición y de despegue. Me ha gustado 2010. Y tengo muchas expectativas para 2011. Tiene pinta de ser un buen año... y lo será.

PD. El Clon te llena de sabiduría y te hace conocer a Alá y su religión. Según el libro sagrado, cuando Alá golpea con una mano, te tiende la otra. Mi nochevieja ha sido un ejemplo de ello. ¡Y de qué manera!

Estaba escrito

2010-12-30T00:46:00.002+01:00

Siempre he pensado que todo, cada cosa que hacemos o que nos pasa, ocurre por algo. Todo tiene una explicación y todo ello, esa conjunción de errores, casualidades y aciertos, conforman nuestra vida. Algunos lo llaman destino, tal vez lo sea.

Por otra parte, esto puede considerarse como una visión muy simplista de la vida. Creer en el destino es garantía de seguridad, es una manera de conformarnos con todo aquello que nos pasa, y, visto desde este punto, puede parecer un error. Sin embargo, a mí me gusta creer que todo lo que me ha pasado, cada decisión que he tomado, me ha llevado a donde estoy ahora, porque así debía ser.

Con esto no adopto una visión mecanicista de la vida, no borro la libertad de elección de un plumazo. Nosotros decidimos actuar o no, elegir un camino o elegir otro; nosotros escribimos el camino y somos nuestro propio destino. Cómo somos y qué hemos vivido condiciona nuestras decisiones.

¿Azar o destino? después de escribir esto, creo que lo tengo menos claro que al principio. En cualquier caso, será interesante descubrir qué nos depara nuestras decisiones de hoy.

Despertar.

2010-12-26T01:42:00.005+01:00

Bueno, esta historia empezó a finales de septiembre de 2010. Un día 23 o un día 25 tal vez. Podría haber elegido otro vagón, o podría haberme sentado en lugar de quedarme de pie apoyada en la puerta. En la puerta mala, esa que siempre se abre. Como bien me dijiste una vez, tu puerta es mejor.

Y bueno, supongo que ese momento, esos veinticinco minutos de indiferencia que recordábamos al día siguiente, fueron el principio de nada. Aunque lo cierto es que fueron el principio de tres meses de ausencia. Mi sentido común se fue de viaje ese mismo día, decidió tomarse unas largas vacaciones y dejarme a tu deriva.

Sabes muchas de las cosas aquí escritas. Yo las he vivido a través de una película con un argumento de esos que enganchan y hace daño a la vez. Los planos y los diálogos siempre eran perfectos. Hasta cuando no lo eran. La luz, los movimientos, los escenarios. Dignos del mejor director. He intentado crear mi mejor obra, vivir lo imaginado. Siempre te lo he negado. "Ves en mí lo que quieres ver. Ves en mí lo que necesitas ver. Soy lo que necesitas que sea". Jamás te lo hubiera admitido. Igual que jamás te contaría que no tenía ninguna necesidad de coger el metro. Que nadie me recogía en Torrent. Que después del trayecto y, tal vez un café, esperaba a que doblaras la esquina y volvía al metro de nuevo. Tampoco sabrás nunca que el día que rechacé tu café llevaba algo más de dos horas sentada en el andén. Son cosas que no necesitas saber, nada cambiaría. Tu "tal vez sea trascendente. Pero no te quiero. Tómatelo por lo personal o por lo impersonal", seguirá siendo el mismo.

"¿El fin de nuestra conversación es el fin de una relación, por impersonal y atípica que fuera?", me decías. Sí, así debe ser. Tu círculo permanecerá abierto mucho tiempo, será inevitable. Pero lo estás haciendo, tal como decía Edward: "Será como si nunca hubiese existido". Estás desapareciendo. Tal vez quieras hacerme ese último favor. Sin embargo, no saber de ti es casi más doloroso que tus conversaciones hirientes. Sin embargo, estoy llegando al convencimiento de que es así como debe ser. Los círculos tienen un mismo principio y un mismo final. Esa es nuestra historia, línea evolutiva nula, y así sería siempre.

Me costará dejar de añorarte. Tu presencia, tus palabras, sólo saber que estabas ahí me daba seguridad. Tu compañía es la única que me llena. Puedo estar en grupo, con amigos, con familia. Pero sigo estando sola. Estar contigo me completaba, hasta cuando hablabas mientras yo pensaba en el sinsentido de lo que estaba pasando. No tiene sentido que haya plasmado en ti todo lo que necesitaba, todo lo que pensaba que contigo no podía ser de otra manera.

Creo que es buen momento para admitir que me equivoqué. "¿Por qué esconderle lo que siento? Es así, nunca lo había visto tan claro. Si él no lo ve igual de claro, si él no piensa en mí de la manera que yo lo hago, entonces es que no es lo que busco. Antes o después se dará cuenta, dejará de actuar y sabrá que no puede concebir un futuro sin mí, igual que yo no lo concibo sin él. No me duele lo que me dice, no me afectan sus desprecios porque sé que son falsos". Eso es lo que he creído durante estos meses. Las miradas de hastío, la tendencia de los que me rodean a tomarme por loca en este asunto, parecen llevar razón.

Una vez, volviendo en tren de Madrid, escribí que si no duele no es real. ¿Hay algo en lo que no me haya equivocado? Sí, desde el principio predije que esto no iba a ser fácil. Acerté.

Propósito 1 para el nuevo año: reset.

Sí?

2010-12-19T02:16:00.003+01:00

Bueno, por algo se empieza. Anoche pedía una llamada y la tuve. Si no hubiera sido a las seis menos diez de la mañana y al otro lado hubiera hablado alguien, ya hubiera sido demasiado.

Seré más concreta en mis peticiones la próxima vez.

detox.

2010-12-17T23:12:00.002+01:00

Citando a Dido diría: I can't breath until you're resting here with me. Sin embargo, desde mi última entrada, parece que hace unos cuantos días que he empezado a respirar. Entrecortadamente, sí. Con espasmos, sacudidas y pequeños abismos, que, al menos de momento, parece que se detienen.

Sin embargo, si a mis conocimientos empíricos me remito, supongo que esta fase de calma aparente, de equilibrio del terror, no durará mucho. Sé que llegará un día, antes o después, en el que casualmente o porque inconsciente o conscientemente lo propicie, este equilibrio se romperá, y volveré al abismo. El problema es que ese abismo es mi verdadero hogar. Me gustaría que un mensaje, una llamada, un '¿hablamos?' rompiera esta falsa apacibilidad ahora mismo. Pero no depende de mí que eso ocurra y seguir persiguiéndolo no me va a hacer estar más cerca de ello.

Simplemente, tal vez un día ocurra. O no. En cualquier caso, está en tus manos. Como siempre.

I won't go
I won't sleep

I can't breath, until you're resting here with me.

Tristemente puesta en pie

2010-12-03T12:40:00.003+01:00

...acaricio con los dedos la esperanza muerta.

Hemos llegado al final de la carrera. De la carrera que nunca hubo, en realidad. Ahora toca asimilar que ya no hay nada en lo que pensar, ya no queda nada que perseguir ni que lograr. Todo truncado por no saber llevarlo. Y es que la paciencia nunca fue mi amiga...

Ahora todo lo que escribo me parece demasiado falso y premeditado, demasiado orquestado y teatral. Mejor poner el punto y final a lo que no tuvo nunca intención de pasar.

- Ella no quiere ser feliz.

- Todo el mundo quiere ser feliz.

- Los depresivos no. Quieren ser infelices para confirmar su depresión. Siendo felices no podrían estar deprimidos, tendrían que salir al mundo y vivir. Lo cual puede ser deprimente.

Closer.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos

2010-11-23T18:16:00.002+01:00

Parece que la música del mundo se ha puesto de acuerdo para recordarte lo jodidamente jodida que estás. Pero bueno, tal vez Zahara, el Sr. Balmes o tantos otros más tengan razón.

Esto está resultando más complicado de lo que creía. Realmente ignorarte es más duro que soportar tus envites de odio defensivo. Debería estar prohibido esto de andar a tientas. Cuando tienes una meta, un lugar metafórico con una metafórica bandera a cuadros, deberían decirte cómo es el recorrido. Si vas a tener que frenar a la salida de la curva, si el tercer sector es complejo o si tienes que cuidar los neumáticos porque el asfalto es abrasivo.

Pero bueno, parece que nadie va a darme esas indicaciones. Sin embargo, esto no es una carrera. Si me equivoco, si no acierto en el camino, no tendré otro Gran Premio en el que remontar. Y sigo empeñada en que esto no puede ser de otra manera. Tal vez ya haya perdido el norte y sea la única que no se ha dado cuenta todavía.

Putas ganas de seguir el show.

2010-11-20T18:24:00.003+01:00

Yo no necesito tiempo

para saber cómo eres:

conocerse es el relámpago.

¿Quién te va a ti a conocer

en lo que callas, o en esas

palabras con que lo callas?

Días difíciles... en la facultad nos machacan y en mi cabeza la guerra abierta continúa. Llegados a cierto punto me planteé lo que todo el mundo ve. Supongo que si algo perjudica seriamente tu salud y la de los que están a tu alrededor es bastante razón para pensar que no es bueno. Sin embargo, llegar a la convicción de ello no es tarea fácil. Llegar al punto de perder el norte, de dejar de lado todo lo demás y no recibir ni una gota de ilusión o esperanza por ello, es un momento duro, es el momento en que empiezas a reflexionar.

¿Y si tal vez, realmente, no vale la pena? ¿Y si realmente está tan vacío e incompleto como parece estarlo? Una cosa está clara, los vacíos no se soportan eternamente, y de hecho me planteo no soportar ninguno más, duele demasiado.

Sin embargo, más difícil y doloroso que soportar es saber que ya no tiene sentido que soportes, que tienes que dejar de hacerlo y asumir. Triste palabra, asumir. Parece que voy a tener que asumir muchas cosas, entre ellas que dedicarle mi tiempo de día y de noche tiene que acabarse. Pero cuesta, como también cuesta asumir que realmente quieres hacer un punto y aparte. Matar las expectativas. Eliminar el futuro. Borrar todos los y si..., los tal vez, los a lo mejor, los algún día... suprimir definitivamente el convencimiento de que lo necesario no puede ser de otra manera.

Empezar a librar batallas menos autodestructivas... que te motive lo que te hace bien, que lo bueno sea lo que quieras... Y sin embargo te quiero a ti, frío, hiriente y teatralmente destructivo.

Actualización1 (01:10h): Lo más jodidamente frustrante es saber que, a pesar de todo, seguirás en mi cabeza mucho tiempo.

Lo siento,

2010-11-15T23:56:00.001+01:00

pero me apetece soltarle una parrafada a un robot.

He estado reflexionando sobre las relaciones. Creo que el problema está en considerarlas como un tópico, pensar en ellas como el conjunto de todos los tópicos que conocemos acerca de una relación. Bajo mi punto de vista, una relación es sinónimo de necesidad. Una relación no tiene sentido si no sientes necesidad absoluta de estar con esa persona. Creo que es así como debe ser, sino deja de ser una relación para pasar a ser cualquier otro tipo de pseudo-amor.

El momento en que se siente necesidad de tener una relación coincide con el momento en que encuentras a alguien con quien harías todo aquello que hasta el momento te parecían soberbias gilipolleces. Hay veces que te equivocas y descubres que siguen pareciéndote gilipolleces. Porque falla la persona. Pero a todo el mundo le llega ese momento. Algunos optan por ignorarlo porque les asusta o no acaban de creer en ello, pero pronto (o tarde) se dan cuenta de que se equivocaron. Otros asumen el riesgo y tal vez reciban recompensa y tal vez no.

Creo que el problema está en considerar que se tiene que ser feliz con una relación 'porque así debe ser'. La felicidad no es una obligación, y si en algún momento de una relación la felicidad es una obligación, algo va mal. Tal vez haya momentos en que no seas feliz o notes (me dirijo a una tercera persona X, cuando digo seas o notes no me dirijo a ti, sólo expongo mi teoría) que algo va mal o que está siendo difícil, pero inmediatamente sabrás que la opción de alejarte de esa persona es peor aún.

Todo el mundo necesita un equilibrio, creo que hasta el ser más independiente y egoísta del mundo, en algún momento necesita un complemento, alguien que equilibre la balanza. El problema está en mirar una relación como quien ve una serie americana o como quien ve la parejita de clase. Siempre he tenido el convencimiento de que es algo que va mucho más allá, es un camino doloroso que te lleva al equilibro, y el equilibrio, sólo en ese caso puntual, sólo con esa persona, no es aburrido.

Ahora sí me dirijo a ti. Me decías que si no hay cambios es aburrido. Yo te he dicho que a corto plazo sí, a largo plazo duelen.

La incertidumbre es lo peor que puede tener una relación. Nunca se llega a conocer totalmente a una persona, de hecho a corto plazo no es necesario porque te basta con saber que es ella. Pero a largo plazo no puede haber incertidumbre, no puedes construir tu vida y tu cordura sobre algo que no sabes si es cierto. Si no duele no es real y si no te importa que duela, si puedes vivir con esa incertidumbre es que eso no es una relación y esa no es tu persona.

Los cambios tienen que estar en otras cosas, en el día a día, pero la base no puede fallar. Tampoco tiene sentido que imagines una relación como la típica relación, porque nunca podrías vivir en una relación así, va contra ti y tu forma de ser. Relaciones verdaderas hay pocas, para mí solo existen las que van más allá. No es levantarse, hacer el desayuno, salir, follar o acurrucarse, es sentir la necesidad imperiosa de ello, porque es esa persona y porque con ella, eso deja de ser un tópico.

El amor existe y destroza, es la mejor forma de autodestrucción, pero es ésa misma la que te completa.

Finde agotador...

2010-11-08T00:34:00.003+01:00

Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Una copa de vino y música para olvidar.

2010-11-01T23:45:00.002+01:00

Y es que hoy voy a dedicar mi post a la música. Me apetece. Me ha acompañado en cada momento de esta mi corta vida, todos y cada uno de ellos. No tengo un sólo recuerdo al que no pueda ponerle banda sonora. Unas veces más canis que otras. Sonnet volviendo de la estación del norte... Yann Tiersen y Zahara sentada en un banco del andén de Picanya. Summer moved on y Negramaro, una vez y otra. Love of Lesbian como colofón a la búsqueda. Siempre Calamaro. Wonderwall e incluso, quién me lo iba a decir, efecto mariposa. La música, el estilo, es lo de menos. Palabras, emociones. You are gonna be the one that saves me, cómo no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, voy a escribir y cantar que te extraño con emoción y ansiedad. Hace algunos siglos que empezado a sospechar que he caído sin quererlo en tu gravedad. Stay, don't just walk away and leave me another day...

Frases y frases que no te cansarías nunca de repetir. Frases que cobran sentido con una sola mirada. Porque todo enamorado que se precie necesita una guía de tortura y autocompasión melódica. Porque en momentos en los que no sabes muy bien cómo explicar lo que sientes, llega Santi Balmes y habla por ti: Si de todos mis delirios y mis cuentos sólo el tuyo ha mejorado el argumento, ¿no serás tú?

Derivando.

2010-10-31T21:52:00.006+01:00

Y no me refiero a la operación matemática, nunca pasé de la derivada del cociente. Tampoco estoy derivando nada en nadie, afortunadamente las odiseas mentales son personales e intransferibles. Lo que sí hago es ir a la deriva. Hay ocasiones en las que sientes que actúas por control remoto, que habría miles de cosas que tendrías o que querrías hacer en ese momento y sin embargo, los impulsos eléctricos de tus neuronas sólo alcanzan para que tu mirada se dirija al infinito y tus dedos aporreen las teclas del portátil. La semana se desarrolla vertiginosa, puntual. Subes al tren cuando debes subir. Bajas del metro cuando debes bajar. Caminas por donde debes caminar y vas a los sitios a los que tienes que ir. A veces. Cuando abandonas ese circuito en el que hablas y te cruzas con mucha gente a la que no le ofreces ni el 50% de tu atención, llegas al fin de semana, a casa, a dormir más de cinco horas diarias. Y entonces te sientes sola. Antes estabas sola y rodeada de gente, ahora simplemente lo primero. Empiezas a pensar y analizas qué es tu vida, qué haces en ella que te haga crecer o te aporte algo. Es como una calle de mercado, con puestecillos a ambos lados. Paseo entre ellos, los miro, los analizo y sigo caminando. Los voy dejando pasar sin comprar nada en ninguno de ellos, lo que hace que el paseo sea algo totalmente infructuoso. ¿De qué sirve la vida si pasas por ella sin pena ni gloria? Siento que no estoy disfrutando, que no estoy aprendiendo ni avanzando. La época universitaria debería ser una época de torrente empírico, y sin embargo, y por el momento, no lo está siendo. En ningún aspecto. El hastío y la apatía corren a sus anchas, en nada doy el 100%, menos en la ardua y dolorosa tarea de quererte.

Just a perfect day;
you make me forget myself.
I thought I was someone else
...someone good.

Bond.

2010-10-29T23:17:00.006+02:00

"He tirado el escudo.

Lo has arrancado.

Lo que queda de mí,

lo que soy, es tuyo"

Este es el tipo de frases que me gustaría escuchar. No a menudo, porque es de esas frases que con escucharla una vez en la vida, es suficiente. Esas frases sólo cobran sentido cuando te las dice Alguien. En boca de otro podrían resultarte ridículas, pero nunca en la suya.

Tal vez un día juntes esas sílabas para mí, ya que no las quiero en boca de nadie más. Mientras, aguardaré buscando eso a lo que llaman paciencia e intentando que no duela mucho.

Todo lo contrario.

2010-10-29T14:31:00.000+02:00

Colecciono pronósticos
anuncios y matices
y signos
y sospechas
y señales

imagino proyectos de promesas
quisiera no perderme
un solo indicio

ayer
sin ir más lejos
ese ayer que empezó siendo aciago
se convirtió en buen día
a las nueve y catorce
cuando vos
inocente
dijiste así al pasar
que no hallabas factible
la pareja
la pareja de amor
naturalmente

no vacilé un segundo
me aferré a ese dictamen

porque vos y yo somos
la despareja.

finales.

2010-10-23T22:41:00.003+02:00

Hay veces que no necesitas tiempo, ni consejos, ni conocer más a alguien para tomar una decisión. A veces te das cuenta de que la decisión está tomada desde el segundo uno. Entonces, es como si antes de esa decisión no hubiera habido nada, como si todo lo vivido hubiera sido una conjunción de aciertos y errores que te llevaran hasta esa decisión. Lo ves tan claro, que no necesitas esconderlo, porque esa decisión es necesaria, es decir, no puede ser de otra manera.

¿Por qué mantener un escudo, una defensa, una protección ante un posible dolor? Es totalmente innecesario, lo inevitable no se puede parar de ninguna manera. No hay que tener reservas cuando tomas una decisión, hay que entregarlo todo, desnudar el alma, ya que no hay nada que tengas que esconderle porque él es tu decisión. En ningún momento te paras a considerar que esa iluminación divina no sea recíproca, que tal vez no todas las personas alcanzan ese tipo de decisiones con la misma rapidez y seguridad.

Tras esta decisiva decisión, tus pensamientos empiezan a tener propietario. Todos y cada uno de ellos llevarán su marca de agua, esa imagen permanente que te recuerda cada día que en tu mente eres una simple visitante, porque ésta ya no es tuya. Sin embargo, no te quedarás sin propiedades. Tendrás la posesión total de una gran cantidad de sentimientos dolorosos, que, por otra parte, sólo podrás sufrir pero no modificar, igual que los archivos de sólo lectura. Desde la decisión decisiva, lo único que puedes hacer es esperar agazapada, defenderte de los pinchazos y ahogarte en la herida. Amarga espera, ni siquiera llegas a saber qué esperas o si simplemente él se ha convertido en tu doloroso modo de vida. Pero tal vez sólo debas esperar, aguardar el momento en que repare en que él también hace mucho que tomó la decisión, que él también quiere caer en tu gravedad, romper tus ventanas y matar monstruos por ti.

Me hieres mucho.

2010-10-19T20:27:00.000+02:00

Ya hace algunos siglos que he empezado a sospechar que he caído sin quererlo en tu gravedad. Entonces, te miro de frente. Admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.

Es como si andara siempre en espiral, cuando encuentro una salida, tú apareces. Si de todos mis delirios y mis cuentos sólo el tuyo ha mejorado el argumento, ¿no serás tú? y ahora he de admitirlo, ahora presiento que has vencido, y es que no hay manera humana de escapar. Ahora me escondo y te observo y te puedo decir: yo mataré monstruos por ti.

Mis naves se hunden sólo al mencionarte, me pregunto quién pensó el guión, debe estar bastante enfermo.

Intento mostrarte que lo mío es real. Aún hay más, es algo extraño, a quien te ayuda lo rechazas sin pensar, conmigo harás igual. Y sé que tu reinado es falso, ves que yo lo he señalado y soy tu gran incomodidad.

Pierdo la conciencia cuando escucho como dices: "que sea cierto el jamás". Hada helada en vuelo inerte, tú nunca cambiarás, hada helada en vuelo inerte, nunca caerás.

Cuenta a todos que lo sabes cuando incendias sin querer, sabes que alguien más se rompe, sabes que todo lo rompes. Eres especialista en aumentar la tensión, tanto si callas como si hablas por dos. ¿Tal vez has pensado en crecer más, tal vez te conseguiste equilibrar? Y aún hoy, se escapa a mi control problema y solución, y es que el grito siempre acecha, es la respuesta.

Te he dedicado líneas sin sentido, líneas que sin puntos son abismos, te podrías asomar. Las pocas fuerzas las empleo hablando, palabra dura que ametralla tu interior y parte el bloque en dos, pero son demasiadas horas en vela y nada que decir. Y aún hoy, sólo el grito y la ficción consiguen apagar las luces de mi negra alerta.

¿Por qué gritaba? Lo sé y tú no, no preguntabas, tú nunca, no. ¿Cómo hablar y estar ausente? Es mi actitud, tanto hablar del fin que ahora apenas duele.

Quizás te estoy mintiendo, resulta que no puedo aceptar que aún te eche de menos y que este menos vaya aún a más. Ahora congelo cada instante sabiendo de antemano que son los últimos. ¿Tal vez has pensado en renunciar? Yo aún no.

Voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire. Así que alégrate, lo has conseguido, los días sin ti serían precipicios, no hay manera humana de escapar.

Y sé que si no hacemos algo el hielo durará mil años. Nos cubre el hielo de un silencio aterrador, mejor lo rompo yo. Al parecer nos sienta bien pelear, fortalece más. Ya empezó el segundo asalto, y esperaré el gran impacto, golpea bien, hazlo bien.

Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta… No serás capaz de odiarme, tan sólo quería ilustrar que quiero arriesgarme a conocerte porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.

.

2010-10-15T01:09:00.001+02:00

¿Tal vez has pensado en renunciar?

Yo aún no.

esto es todo amigos

2010-10-07T22:37:00.001+02:00

No sales nunca en las conversaciones,
entre nosotros nadie habla de ti,
es la verdad.

No digo esto para impresionarte,
veo aquellas horas descendiendo,
cada día un piso más.

Te he dedicado líneas sin sentido,
líneas que sin puntos son abismos,
te podrías asomar.

Sin dudar yo lo haría de ti.
¿Comprenderás si te hablo así?
¿Te ofenderás? Lo conseguí.
Ya no eres más que sombras.

Quizás te estoy mintiendo,
resulta que no puedo aceptar
que aún te eche de menos
y que este menos vaya aún a más.

Y ahora miento casi siempre,
todo el mundo lo hace,
engaño a otros y me engaño a mí.
¿Para qué diablos sirve la verdad?

Y mis naves ya se hunden
sólo al mencionarte,
naves que se hunden,
os saluda digno y roto el capitán.

¿Comprenderás si te hablo así?
¿Te ofenderás? Lo conseguí.
Ya no eres más que sombras.

Estás hablando para nadie,
basta, ¡cállate!
Estás perdiendo el juicio,
ya no hay nadie aquí.

Pero si me has escuchado,
vamos, ¡largate!
O quédate, mi sombra.
¿Y si a cambio te lo digo una vez más?

Ya ves, te estoy mintiendo,
ya ves, no lo he podido aceptar,
que aún te eche de menos
y que este menos vaya aún a más.

Cada vez que te recuerdo viene a mí una imagen,
éramos tú y yo de safari en el parque.

contradicciones.

2010-10-05T20:44:00.003+02:00

Nos contradecimos a diario. Con demasiada frecuencia, diría yo. A veces incluso sin percatarnos de ello. Sucede que podemos estar totalmente de acuerdo con algo hoy y mañana decir totalmente lo contrario, y no estar menos seguros de ello. Siento que soy incongruente, que carezco de criterio, de madurez, que nada de lo que digo tiene sentido. Se puede vivir así, puedes ver a través de un velo, pero un día llegará alguien y romperá esos esquemas. Te demostrará que lo que dices no tiene sentido y lo peor será que tendrá razón. Te verás tal y como eres y lo peor de todo será reconstruir tu pequeño e insignificante mundo. ¿Quien bien te quiere te hará llorar? Ojalá.

espacio vital.

2010-10-03T09:26:00.004+02:00

Cuando subes a un metro, pasas varios o muchos minutos frente o junto a personas que nunca has visto. Personas que se aislan de la misma forma que tú lo haces y se centran en sus pensamientos, en su música o en sus libros. Si eres observador, si eres soñador, irás más allá. Mirarás a cada uno de los que te rodean y analizarás su comportamiento; si lee, si cambia de canción, si mira a través de la ventana, si su mirada refleja que está en un sitio muy diferente a ese vagón.

Tal vez en un momento de ese análisis encuentres a alguien que llama tu atención. Alguien que durante el espacio temporal que dure el trayecto, ocupará cada una de tus reflexiones. Pensarás en de dónde viene, en qué parada bajará, si te mirará antes de hacerlo. Te gustaría saber qué está escuchando, quisieras acercarte y decirle: adoro esa canción, y que en ese momento se diluyera el espacio vital que os separa y que por fin, ese fuera el momento que estabas esperando, el inicio de lo imaginado.

A veces el destino, el hado, fortuna, llámale X, va más allá de tus ensoñaciones y cuando entras a clase al día siguiente de ese trayecto en metro, le ves entrar. En ese feliz momento descubres que tienes algo a lo que agarrarte, un motivo, un lazo de unión que te permitirá acercarte. En los días siguientes te descubrirás caminando a su lado, sentada junto a él o incluso hablando y viéndole sonreir. Es en ese momento cuando descubrirás aquello que la mera observación no te permite percibir. Caerás en la cuenta de que el espacio vital que os separa no es meramente físico, y que lo que se interpone entre vosotros va más allá de unos simples metros.

Pero entonces, ya será tarde.

Propongo colocón como colofón.

2010-05-25T22:57:00.002+02:00

Colofón a un año (académico) extraño, cuanto menos.

Cuando escribes la última frase del último examen de toda tu trayectoria estudiantil en el instituto, tras un curso de nervios, ansiedad, perrería, decepciones y victorias, no piensas en ello. Es más, cuando entregas el examen y emprendes el camino hacia la (fugaz) libertad, no notas como todo el peso de la presión que has arrastrado durante semanas, incluso meses se desvanece y se evapora bajo el sol de este nuevo e incipiente verano. Sin embargo, aunque no tomemos plena conciencia de ello, se ha sellado una de las etapas fundamentales de la vida. Años y años de educación obligatoria, post-obligatoria toman sentido en este mismo momento.

Visto en perspectiva, segundo de bachiller se ve desprovisto de esa coraza de temor y respeto que todos le hemos guardado. A pesar de todo lo malo que conlleva, de la espada de Dámocles que ha oscilado sobre nuestra cabeza durante estos meses y que nos recuerdaba lo mucho que nos jugábamos, no será eso lo que recuerde este verano.

Recordaré los cientos de gublins que mi cuerpo ha ingerido. El Skype-despertador. Las tardes de repaso de matemáticas, que más que eso era el club del chiste bien provisto de chocolate, pringles y caramelos. Recordaré los paseos nocturnos catarroja-albal. Los monsters, burns, redbulls y demás sustancias diabólicas que disparaban nuestra tensión. Los mcflurris bajo la lluvia. Las pilladas históricas. Los momentos de éxtasis y los de miseria absoluta, que de todo hay en las viñas del señor. Las noches sin dormir, las cenas solitarias y las acompañadas. Los cientos de fotos acumuladas en el móvil de vero, los bocadillos de queso de mi madre y mi móvil sin bluetooth. Pero sobre todo, los artistas de esta obra. Cada uno de los que han hecho que este año sea un curso para no olvidar, como dirían Los Rodríguez.

Recordad siempre: no boshtesheis!
iloveU

.

2010-05-23T20:52:00.001+02:00

Cada palabra, tibia bocanada de aire.

Te extraño.

2010-05-20T23:30:00.004+02:00

te extraño, no lo puedo evitar
te extraño, con cada respiración
te extraño, no se me da bien esperar
te extraño, en mi salud y mi enfermedad
de verdad te extraño, nunca me sentí así
te extraño porque si, porque si
te extraño y es mi mayor bienestar
te extraño y no se puede aguantar
te extraño, voy a escribir y cantar que te extraño con emoción y ansiedad.

Andrés Calamaro.

...o mejorar

2010-05-09T23:14:00.000+02:00

A veces parece que un ente observador, curioso y justiciero vigila nuestro devenir. A veces nos da una de cal, a veces una de arena. Parece el encargado de equilibrar la balanza entre el sufrimiento y la felicidad, aunque a veces se tome largas siestas en las que nos abandona a nuestra suerte. Sin embargo, en ocasiones esa justicia divina nos ilumina: en forma de veinte euros encontrados o en forma de ilusiones reencontradas.

En cualquiera de los casos, estas bocanadas de aire siempre son bien recibidas. Intentaremos aprovecharlas.

Porque cuando algo va mal...

2010-05-09T02:23:00.000+02:00

...siempre puede empeorar.

Y es que cuesta asumir que las cosas no van a ser diferentes de lo que son. Hay veces que sientes que con sólo tu deseo de que algo ocurra, de que las cosas funcionen o sigan un determinado camino, basta. Sin embargo, no es así. Construimos nuestras ilusiones y esperanzas sobre una base tan poco sólida como real. Atamos cabos, vemos señales, analizamos el lenguaje, vemos sentimientos encontrados donde solo hay emociones con billete de ida, pero no de vuelta... Llega un día que descubres que todo ese castillo edificado cuidadosamente, grano a grano, ilusión a ilusión es tan solo un holograma borroso de aquello que quisiste ver, y entonces éste desaparece en una décima de segundo, brutal y drásticamente, sin darte un espacio para digerir el dolor. El dolor se mantiene ahí... en el aire, al acecho. Pero finalmente llega, con más intensidad de la que pudiste prever y te arrastra. Te arrastra sin que lo puedas remediar, te sumerges en las profundidades de la indiferencia, que se alza victoriosa. Te arrastra como hace el mar con los castillos de arena, esos que tú construiste y que ahora son sólo leves vestigios de aquel doloroso, pero apacible querer.

Desconocido

2010-04-29T23:41:00.000+02:00

¿Es posible buscar lo desconocido?
Meta del destino desdibujado,
Trazos de un ser indefinido.

Tal si fuera el todo en la nada,
La vida alcanzada,
El alma libre que el temor acalla.

Larga agonía desapasionada
que los miedos destapa,
Lágrimas vivas que te atrapan.

¿Y romper la espera?
Abandonar el mar de oscuridad,
Desatar la ceguera que la luz esconde,
¿y tal vez descubrir?

Apartar la duda, el temor,
descubrir aquellos rasgos,
perdidos, atrapados, y,
ante ti ahora, al fin dibujados.

indiferencia

2010-04-21T00:56:00.000+02:00

Concurso literario... intentándolo again.

¿Qué es el querer más que mirar sin ser visto?
Inacabable espera.
Batalla perdida antes de ser ideada,
Ficticio desdén.

Dolencia permanente que hiere sin alevosía.
Torrente invisible
al acecho de ahondar en un nuevo dolor,
irrevocable tormento.

Búsqueda inacabable de estelas de dulzura,
huellas imaginadas,
vestigios del afecto recíproco que nunca hubo,
tan solo en ti.

il tuo bacio e' come un rock

2010-03-11T00:11:00.000+01:00

Adriano Celentano . Io non so parlar d'amore

No tiene nada que ver con lo que tenía pensado escribir hoy, pero ésta está siendo la noche Celentano, así que lo dejo a modo de homenaje a la bella musica italiana a la par que acompaña la lectura.

Siguiendo con la dudosa costumbre de hacer las cosas cuando no toca, aprovecho para seguir exponiendo conflictos internos en lugar de estudiar la actividad agrícola, que resultaría mucho más provechoso considerando que el examen es domani matina. Sin embargo, la (mala) costumbre debe prevalecer. Tanto tiempo yendo al revés del mundo, no será hoy cuando decida cambiar de rumbo. Tal vez mañana.

Hoy ha sido uno de esos días (de mierda) en los que todo suele salir mal si es susceptible de hacerlo. [Suena Battisti con Pensieri e Parole, el aleatorio del Spotify colabora en mi inspiración]. Sin embargo, aunque el día no haya brillado por su emoción y alegría, he llegado a algunas conclusiones interesantes, de las que plantearé una.

Ejemplo ficticio: ante la pregunta, "¿Me veo dentro de X años con este chico?", llegamos a una respuesta que roza la negativa. ¿Cuál debería ser la elección?

a) Inicio algo que sé que tiene fecha de caducidad.

b) Desestimo la opción, ya que si sé positivamente que tiene fecha de caducidad, es faena en balde iniciarlo.

La primera opción oscila entre la inconsciencia y la valentía, la segunda entre el inmovilismo y el miedo. Personalmente, siempre me he decantado por la segunda posibilidad, pero dudo que fuera la opción correcta. Algunos dirían que no sabes el fin de las cosas hasta que no las empiezas. Podría perderme años de feliz relación con esa persona. Pero, ¿vale la pena? ¿dónde van a parar esos años invertidos en una actividad caduca? [Vieni da me, Le Vibrazioni]

Me parece complicado. "Me gustas, pero no tengo previsión de pasar los próximos años de mi vida contigo". Entonces... ¿con qué perspectiva empiezas?

Creo que seguiré optando por el camino fácil. A lo mejor me privo de buenos y felices momentos, quién sabe. Posiblemente pienso demasiado y eso me impide actuar. Soy la versión femenina del pequeño Hamlet (aunque espero no compartir su final). [Per un'ora d'amore, Matia Bazar]

Fate, sigo confiando en ti.

Reflexiones

2010-03-07T23:41:00.000+01:00

¿Soy lo que quiero ser? Puede parecer una tontería, pero no, no lo es. Me gustaría levantarme cada día orgullosa de la vida ordenada y satisfactoria que llevo. Sin embargo, soy un completo desastre que vive por inercia, que al salir del ruido, se da cuenta de que no le gusta cómo vive. Sí señor. No me gusta como vivo. Vivir encerrada en una mente que sabe cómo se debe actuar pero que sin embargo, con premeditación (pero sin alevosía, eso sí), escoge el camino no reglamentario, derivando en un malestar crónico.

La vida es una mierda.

The Fool on the Hill (I)

2009-02-08T16:44:00.001+01:00

Buon pomeriggio!

Tras superar con éxito un examen de matemáticas, otro de historia, un sucedáneo de examen de inglés y un inicio de gripe producto de una sobredosis de frontón, me propongo escribir mi segunda entrada. Como decía la madre de Forrest Gump, tonto es el que hace tonterías y de esos, puedo prometer y prometo que conozco a unos cuantos.

Veo ciertas conductas a mi alrededor que no acabo de comprender. A lo mejor soy yo, que no sé comprender a lo que mi abuela denominaría 'juventud de hoy en día', a pesar de pertenecer a ella.

Vías de escape para el nuevo año

2009-02-04T22:07:00.000+01:00

Ha nacido un blog. Un blog que espero ayude a su perdida y despistada bloggera a encauzar o, al menos, poner en orden sus pensamientos, dudas existenciales, reivindicaciones y demás ralladas mentales propias de la razón humana.

Hasta aquí éste mi primer post. Ahora me voy a continuar con los socialismos y el imperialismo que están la mar de interesantes.

Gracias a Sus por animarme a crear un blog del que espero estar orgullosa en un futuro ^^